Отправлено: 18.10.13 22:15. Заголовок: Сегодня чистила спис..
Сегодня чистила список контактов в телефоне. Поняла, что надо что-то в этой жизни переосмыслить когда среди прочего нашла: "Света белая сука", "Андрей кастрат Федька", "Олег тигровый кобель", "Татьяна Васильевна костромская сука", "Тигровый кобель НН", "Боксер Саратов фигня", "Лариса кинешма вязать Кузей"....
Отправлено: 19.10.13 11:56. Заголовок: С лицом измученным и..
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно сонет, как при родах, Трясется градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна?» В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва, Темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два
Отправлено: 23.10.13 19:52. Заголовок: Умер человек. Его пе..
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
Отправлено: 27.10.13 20:19. Заголовок: Стоят три старых евр..
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
Отправлено: 31.10.13 20:03. Заголовок: Живут в соседних дом..
Живут в соседних домах две разных семьи. Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну что, посмотрел?
— Да.
— Ну что?
— Я все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Отправлено: 04.11.13 22:38. Заголовок: Немного грустно, но ..
Немного грустно, но мне очень понравилось:
Как я скучаю по стране, в которой раньше жили. Когда за мир мы поднимали тост!... Теперь мы пьем за то — чтоб х… стоял и деньги были. Увы! В какой стране теперь живем, таков и наш запрос.
Мужчины приходят с уже укорененными привычками – оставляют крышку унитаза поднятой вверх или писают на сиденье. А когда вы жалуетесь, они отвечают, что вы должны любить их такими, какие они есть, – хорошими или плохими. А вот собак можно научить, где писать и как мыть лапы, как не запрыгивать на диван. Их даже можно научить не скулить… Дайте им лакомство и они будут просто счастливы, что вы им рады!
№2 Они никогда не жалуются на вашу стряпню Собака будет рада есть любую еду, которую вы ей дали. Будь то сухой корм, полуфабрикаты, приобретенные в магазине, или домашняя кухня – ваша собака съест все до последней крошечки, как будто это лучший кулинарный шедевр из когда-либо созданных.
№3 Они любят, когда приходят твои подруги Хотите посмотреть с подругами реалити-шоу или посплетничать? Большинство мужчин будут недовольны, но ваша собака только рада будет получить больше внимания.
№4 Они чувствуют себя виноватыми, когда поступают неправильно Каждый, у кого есть собака, хорошо знаком с особенным выражением «морды лица» провинившейся собаки. Мужчины намного более искусно притворяются невиновными, когда сделали что-то не то.
№5 Собаки не беспокоятся, если вы зарабатываете больше
На самом деле, они даже надеются на это. Как еще вы сможете позволить себе щедро баловать их?
№6 Собаки не приходят домой пьяные Они не пьянствуют с друзьями до трех часов ночи. И они не сходят с ума, когда вы приходите домой навеселе после девичьей вечеринки. В такие моменты собаки, вероятно, находят вас весьма занятными.
№7 Чем позже вы приходите, тем радостнее встречает вас ваш пес Собака действительно всегда рада вас видеть. Но тем больше она счастлива видеть вас, чем позже вы приходите. Когда это мужчины всегда встречали ваше опоздание столь радушно: «Ты должна была быть дома час назад, но я рад так тебя видеть!”?
№8 Они любят обниматься
Когда в последний раз ваш мужчина хотел провести вечер просто обнимаясь? Кроме того, собаки не прочь прилюдно проявлять свои чувства. Они всегда рады обнародовать информацию о своей любви к вам
№9 Собак не волнует, если вы набрали несколько килограмм
Чем больше вы весите, тем удобнее с вами обниматься. И это приближает нас к последнему пункту…
№10 Собаки никогда не обманывают Собаку не просто так называют другом человека. Возвращаясь домой, вы всегда будете встречать – терпеливо ожидающего вашего возвращения, виляющего хвостом и не ласкающегося с кем-то еще – верного четвероногого друга.
Отправлено: 11.11.13 13:43. Заголовок: ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ!..
ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало.
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и попель на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Отправлено: 14.11.13 21:06. Заголовок: не знаю, может было...
не знаю, может было....
СМЕШНЫЕ ОПИСАНИЯ С ВЫСТАВОК
Описание дословно — «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид» Российский судья на выставке за границей — «плиз… туда сюда» Судья в описании скоч-терьера — «красивая линия низа» Судья диктует описание английскому бульдогу. «Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так можно! Отлично. САС.» » отличные движения в стойке и вне» В ринге:» У вашей суки явный недокус!» Резко притянув хозяина за руку, прямо в лицо выпалил: «В следующий раз вы должны меня обмануть!» Итог: cw, юсас, лю! «Иноходь передних конечностей» «Отличные движения, обезображенные хвостом» Фраза в описании суки малинуа: «Семенники в норме» -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! «Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» - из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров. «Отличный окрас, особенно на линии верха…» - опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров. «Шея слегка коротковата с левой стороны…» - Извините, но никто никогда не замечал, что собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны! «Шерсть на ногах чуть прямовата…» - А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая? «Задние плюсны чуть сближены…» - Слава Богу, что с передними хоть все в порядке! «Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» - Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см? А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал! «Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib» Слишком большая голова по отношению к крупу Из описания суки-»сучий взгляд…» карие глаза на тонкой шее… красивые зубы с доброй улыбкой недостаточно упругая морда Французские лапки спереди, сзади-отличные породные собака голая без зубов как у собак (про хохлаток) про таксу «в стойке-прекрасная собака, в движении ей явно мешает хвост!!!» сучковатый кобель «тонкие в беге ноги»- про лабров крепкий костяк ,хорошо обросший Судья диктует:»…Недостаточный объем головы,…», в итоге в описании «…Нет головы» Из описания РЧТ: «недостаточные рычаги длинных конечностей». описание лабра: «В движении закидывает ногу за ногу». «сильно выраженный кобель» слишком крутой нос «лещеватая голова» — про далматина красивый, женственный кобель Эксперт-»Ах,какая сука! Какая сука!» Хозяин-»Это кобель» Эксперт-»Да?!А какая могла бы быть сука!!!» «Шея местами тонкая…!-ну прям связка сосисок ,а не шея» «Очень умное лицо», «Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении риджбек с большими глазами написали:»Глаза бешеной коровы!» Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!» Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!! Диктует описание худой собаки: «…явно не хватает субстанции…» После ринга подходит испуганная владелица: «Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?» В ужасе читают описание — так и написано: «не хватает супа и станции» Описание лабры «Не подтянуто вымя» «Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор — это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку — не любят!» «Костистая, породная, крепкая, широкожопая» «..карие глаза на сухой шее…» Хорошего объема череп с умеренной мордой. (это цо за Чудо-Юдо рыба кит такая?) Собака чрезмерно переупитана (собака не ест вообще, к выставке еле-еле хоть как то откормили, так, чтобы ребра не просвечивали. Была самая худая на выставке, хохот стоял за рингом от этой фразы.) Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз (это при жирной то собаке) Глубокая грудь с плоскими ребрами(!) Энто простите как? Боксеры: Эксперт- «такс а где яйца???!!!!!!!!!» Я- «это сука….» Эксперт в сторону- «Вычеркните яйца из описания.» В описаниях: -Бежала коником. -Хвост лихо завален О_о. -Челюсть вправо набок заваливается из-за белого цвета. Итог:ЛПП. -Окрас кирпичный с насыщенным подпалом (эээ. тут про боксера речь?) -Мужская голова эксперт Абракимов, осматривая собаку: «Яички в норме — лучшая сука, ЛПП» -»молодая эффектная сука, с красивой грудью» (это про меня или про собаку? ) -»желательно побольше шерсти» (шар-пей) в описание у кобеля «строил глазки эксперту» пекинесу написали: все супер, очаровательное » чудовище» таксе написали «недостаточно квадратного формата» «Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС» «Слабоя оброслость нижней челюсти» » Слабо выражено коленно-плечевое сочленение» «вульгарна вторая треть хвоста» «Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!» «при движении широко открывает голову». А каково вам «значительные защечные мешки»? (из иписания стаффини) «Зубы комплект, конечности комплект» «Линька затронула некоторые жизненно важные части организма». Вестхайленду в описании-» Прекрасная квадратная голова» » Не хватает нижней челюсти» — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой «Односторонний крипторхизм правого уха» «Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!» «Слишком большая голова по отношению к крупу».
Отправлено: 01.12.13 15:18. Заголовок: Может, было уже, но ..
Может, было уже, но очень похоже на правду
Как правильно считать количество собак в доме: 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину. 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще. 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину. 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину. 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину. 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются. 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 60
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума