Отправлено: 31.03.11 23:26. Заголовок: Хохмодром

Сыпем шутки, анекдоты, стихи и рассказы! Помните: 5 минут смеха по каллориям равны стакану сметаны!

 Отправлено: 01.05.13 21:18. Заголовок: - Я слышал у тебя по..

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 Отправлено: 09.05.13 12:48. Заголовок: Вадим Прикольно! :..

Вадим

Прикольно!

 Отправлено: 11.05.13 20:42. Заголовок: - Люся, ты готовить-..

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...


- Каждый нормальный человек должен дать потомство!
- Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это - "нормальный человек"?

 Отправлено: 12.05.13 11:11. Заголовок: Вадим пишет: - Кажд..

Вадим пишет:

цитата:

- Каждый нормальный человек должен дать потомство! - Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это - "нормальный человек"?

 Отправлено: 12.05.13 19:05. Заголовок: Два еврея поссорилис..

Два еврея поссорились, решили обратиться в суд.

Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать:

- Абрам хороший человек. Я извиняюсь.

Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...

- Абрам хороший человек??!.... Ну....., я таки извиняюсь!!!

Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:

- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

 Отправлено: 13.05.13 20:21. Заголовок: Я вчера в углу стоял..

Я вчера в углу стояла,

Я наказана была.

А за что мне вдруг попало?

Так понять и не смогла.

Я на папиной "Тойоте",

У стекла,ближе к рулю,

Нацарапала отверткой:

"Папа!Я тебя люблю!

Нацарапала красиво,

Фразу из красивых слов.

Разве это справедливо

Ставить в угол за любовь?..

 Отправлено: 16.05.13 06:52. Заголовок: На сайте знакомств: ..

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

 Отправлено: 16.05.13 17:45. Заголовок: "Записка на холо..

"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ♡

 Отправлено: 17.05.13 12:39. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 17.05.13 18:30. Заголовок: Вадим класссс...! Сп..

Вадим класссс...! Спасибо! В тяжёлую, трудогольную пятницу начать отдыхать-

 Отправлено: 17.05.13 22:05. Заголовок: Заявление Пишет муж..

Заявление

Пишет мужик заявление в ЖЭК:

«Я – пожилой и больной человек.

Вечером часто в окно я гляжу,

Странные вещи я там нахожу –

Женская баня напротив стоит,

Видно, что строил её паразит:

Окна высокие пять штук подряд,

Голые бабы в тех окнах стоят.

Срочно прошу я вас баню убрать –

Сколько терпеть это, ....... вашу мать».

«Странно, – сказали сотрудники ЖЭКа,–

Надо послать нам туда человека,

Чтобы на месте решенье принять

И мужику на разврат попенять».

Вот в дом приходит сотрудник из ЖЭКа,

В доме находит того человека,

Что написал заявление в ЖЭК –

Странный какой-то на вид человек:

Весь забинтован, под глазом синяк,

Видимо, стукнулся он об косяк.

«Я к вам по делу» – сотрудник из ЖЭКа

Ксивой махнул перед ртом человека,

Вынул печать (из пенала печать) –

Надо же было с чего-то начать, –

«Вы нам писали» – сотрудник из ЖЭКа

Вытащил лист, где рукой человека

Просьба изложена – баню сломать

И нехорошее что-то про мать.

«Ну-ка, посмотрим, – сотрудник из ЖЭКа

К окнам квартиры подвёл человека. –

Баню я вижу, бабы где те.

Что-то не вижу я баб тех нигде».

«Вы что – смеётесь? – мужик прослезился, –

Я из-за баб этих чуть не убился:

Лазил смотреть их на кухонный шкап.

Шкап оборвался и об пол, блин, хряп.

Слёзно прошу вас баню убрать –

Сколько ж терпеть это, ........ вашу мать». (с)

 Отправлено: 17.05.13 23:27. Заголовок: Встречаются во дворе..

Встречаются во дворе две собаки. Одна породистая, другая - так, шавка подзаборная. И захотелось породистой показать свою "близость к народу". Подходит к шавке и говорит:
- Давай знакомиться!
- Давай! А как?
- Ну, я вот, например, Грэй, Керри-Блю-Терьер.
- Ой! А я просто так, поссать вышел!

 Отправлено: 21.05.13 19:30. Заголовок: Завидуете своей соба..

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год иметь возможность заняться сексом......

 Отправлено: 22.05.13 22:12. Заголовок: У каждой девушки в с..

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...

 Отправлено: 25.05.13 19:00. Заголовок: Если у двоих по ябло..

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

 Отправлено: 26.05.13 22:29. Заголовок: Армяне подрядились к..

Армяне подрядились к Дню города покрасить забор вокруг администрации.... договор заключён, предоплата получена, работа выполнена....

Заказчик принимает работу и ох..... незадача - забор только с фасадной стороны выкрашен, а изнутри даже нетронут...

Представитель администрации:

- Вы что сцуко, издеваетесь... деньги получили, работу не до конца довели и краску похерили.... доделывайте!!!!

Представитель подрядчика:

- Извиняюсь, дорогой.... Вы договор внимательно читали??? "Мы администрация города Н-ска с одной стороны и мы армяне с другой стороны....", ну мы свою сторону и покрасили...

 Отправлено: 30.05.13 22:10. Заголовок: Жена мужу: - Ты как..

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой.

- То есть ничего не хочешь менять?

 Отправлено: 31.05.13 14:11. Заголовок: Не жалею, не зову, н..

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Спёрла с ФБ

 Отправлено: 31.05.13 16:26. Заголовок: ДНЕВНИК КОТА. Утро..

ДНЕВНИК КОТА.

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Я душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!


Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Нехрен блин, спокойно спать!

 Отправлено: 04.06.13 22:53. Заголовок: Вот продолжение моей..

Вот продолжение моей подборки "Это моя страна"