Отправлено: 31.03.11 23:26. Заголовок: Хохмодром

Сыпем шутки, анекдоты, стихи и рассказы! Помните: 5 минут смеха по каллориям равны стакану сметаны!

 Отправлено: 20.10.12 10:03. Заголовок: кадриль Ни как не ..

кадриль

Ни как не осилю, букоФФок много Постоянно меня детня отвлекает.

 Отправлено: 23.10.12 15:51. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/u..

[url=http://shot.qip.ru/005AXB-1u6bKdzSV/][/url]

Школа №18...

 Отправлено: 23.10.12 23:34. Заголовок: грустно..(((..

грустно..(((

 Отправлено: 24.10.12 11:13. Заголовок: Детки экстрим ищут :..

Детки экстрим ищут

 Отправлено: 08.11.12 20:22. Заголовок: Эволюция мужской сек..

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет


12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.


14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.


16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.


18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!


20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не

даёт.


25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше

всех!


30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.


35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.


40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.


45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.


50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!


60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.


65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.


70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.


75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину... !!!


80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

 Отправлено: 08.11.12 20:23. Заголовок: Новые пословицы: ..

Новые пословицы:

1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена.
7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40?
10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали.
14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость

 Отправлено: 30.11.12 13:51. Заголовок: Уважаемые Майя! Личн..

Уважаемые Майя! Лично я не понимаю, Чем вы думали-гадали, Составляя календарь? Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты? Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?) Затупилося зубило Или на хандру прибило? Может быть, не оплатили Мужику ударный труд? Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?! Нет, такого перебора Не поймёт российский люд! Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше. Чтобы к сроку – Двадцать первого как раз! Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст! Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит? Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать! Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом. Даже будь вы трижды майи – Грех традицию ломать! Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся. Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе… Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка! Сельдь под шубой и картоха, Полный тазик оливье! Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год! Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты. Бабы нонче прямо павы! Ну а вы – такое вот????? Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята, Общий вам финал наметить На начало января… После бурного веселья Люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря… Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ! Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отоплением… Пронесёт и в этот раз!

Честно потырено.

 Отправлено: 27.12.12 21:33. Заголовок: У меня собралась под..

У меня собралась подборочка - делюсь.... ЭТО МОЯ СТРАНА!

 Отправлено: 27.12.12 21:43. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/Z..

 Отправлено: 27.12.12 21:50. Заголовок: Еще... http://f2.s...

Еще...

 Отправлено: 27.12.12 21:54. Заголовок: И еще чуть-чуть, про..

И еще чуть-чуть, просто смешного

 Отправлено: 29.12.12 14:18. Заголовок: Delya http://s14.r..

Delya

[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.02.13 20:48. Заголовок: "Как правильно с..

"Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.

 Отправлено: 13.02.13 17:00. Заголовок: Хвост 61 Путём не ..

Хвост 61

Путём не хитрых математических вычислений поняла, что - у меня одна! собака! Аж отпустило, слава богу.

 Отправлено: 22.04.13 18:03. Заголовок: К пастуху, пасущему ..

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух. - Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

 Отправлено: 23.04.13 11:49. Заголовок: Вадим http://s17.ri..

Вадим
[взломанный сайт]Вадим пишет:

цитата:

ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Да, наши собаки - это всё.....

 Отправлено: 23.04.13 20:46. Заголовок: Спёрто на просторах ..

Спёрто на просторах тырнета:
История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

 Отправлено: 24.04.13 22:13. Заголовок: Звонок в ветеринaрну..

Звонок в ветеринaрную клинику

- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.

- А кто же собaчку зaберет?

 Отправлено: 30.04.13 16:28. Заголовок: Вадим пишет: А кто..

Вадим пишет:

цитата:

А кто же собaчку зaберет?

[взломанный сайт]

 Отправлено: 30.04.13 21:45. Заголовок: - Котик, ты где??? ..

- Котик, ты где???

- Я на кухне, милая!

- Заткнись, придурок! Я кота ищу!